Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:03 

and again

Я решителен?..Наверное...Не могу решить(с)
Мне даже очень понравилась та перемена в отношениях, что возникла после страшной обиды. Как будто я все поняла. Весь смысл.
Он, конечно, извинился. Даже привез какие-то подарки. Не цветы и конфеты, знамо, а нечто более оригинальное, но пропорционально менее презентабельное. просто вещи, которые мне были нужны, но почему-то не покупались. И колбасы палку) было круто.
Потом с неделю он терпел мои насмешки, обиженные злобные издевательства...я была ужасна, а он добр.
Потом мы стали говорить о прошедшем. И о будущем. И выяснилось, что он вовсе не то имел в виду, что я ничтожество. А если так и сказал, то лишь за тем, чтобы потом меня в моих же глазах поднимать. Ха-ха. До нужного ЕМУ уровня. Но я могу сделать все сама. Оказалось. В общем все это тупая ерунда. "Мы же взрослые люди и вполне можем все сами понять. Мы не должны делать глупости из-за глупостей. Станем расти и меняться ". Такое не повторится...
Я стала делать то, что МНЕ хочется. Думать. Чтобы не объяснять длинными фразами, что же со мной происходит, я упрощаю до идиотизма: "у меня теперь новая жизнь". Но она не новая. Она намного лучше...
Учеба в этом семестре проходит под девизом "надо тебе - делай", что в переводе на студенческий обозначает "до сессии еще далеко, можно ничего не делать". В неделю почти три выходных. Много лекций, мало семинаров. Поэтому, наверное, надо заниматься спортом. Найти себе волейбольный клуб. И записаться наконец куда-нибудь для зачета по физкультуре.
Вообще мечтаю сейчас о временах, когда буду работать и зарабатывать. И тратить)))) Ради чего и мечтаю, естественно.
Стала ближе общаться со своей соседкой. Вследствие чего она решила, что может есть любую нашу с Сашей еду, когда только захочет. И что мы должны ее кормить, если сами едим. Выходит неприятно. Но пока молчим и стараемся открытые продукты не оставлять в холодильнике. Жмоты.
Еще я хочу записаться в поэтический кружок. Хочу слушать красивые качественные и новые стихи. Вот не читать, а слушать именно. В исполнении авторов. Себя же великим автором не считаю (без ложной скромности), но что-нибудь не очень отвратительное должно вскоре родиться. А если подогревать, то и не единственное. Значит, отдача будет. Дело за малым - найти кружок)

@музыка: слот, ария, мельница

@настроение: пора спать, а я не сплю

@темы: просто так, скучные будни

17:41 

Я решителен?..Наверное...Не могу решить(с)
А вот они сейчас запросто могут говорить обо мне. Ничего плохого. Просто о том, что я зря так поступаю. А мне вот не с кем говорить о них. И я говорю сама с собой. С дневником, с документом из ворда. С кошкой. С замком Нойшванштайн на коробке от паззлов.
Я зря прощаю. Я не должна прощать. Я в нем не нуждаюсь. Он меня не достоин. Он будет мне изменять в зрелости, так как сейчас чересчур серьезен, спокоен и взросл. Он не ценит меня. Пробовал – не понравилось. И никогда о нем не скажут хорошего вот эти подруги, которые возможно сейчас за шашлыком думают обо мне. Если только он не совершит какого-то геройского поступка. А он не герой. Он трус, молчун, упрямец, педант и мизантроп. Я вообще не могу понять причину, по которой он со мной связался. И он, кажется, тоже. Ему ничего во мне не нравится. Он просто не знает, как называются те хорошие качества, что у меня есть. Результат – отрицание их существования. Или, как он сказал «я просто их еще не разглядел». Два с половиной года. Да он действительно тугодум, мой любимый. И действительно плохо видит.
Зато как просто ему оказалось разглядеть, что я некрасива. О да, он так считает не один. Но не один человек считает и иначе. Да, я не богиня с Олимпа. Не Афродита, и даже не Афина Паллада. Но даже самых убогих и непривлекательных девушек любящие люди считают одними из воплощений идеала! А я вовсе не так отвратительна. И всегда мне казалось, что МОЙ молодой человек должен, нет, обязан, считать меня хотя бы симпатичной. Привлекательной. Сексуальной может. Видеть во мне нечто такое прекрасное, равных чему нет и не должно существовать. Пусть это глаза, пусть улыбка, ноги, шея, живот…что угодно. Но оно должно быть. А для него – нет.
И вот прошла неделя с тех пор, как это узнала я. И около восьмисот пятидесяти дней с тех пор, как это узнал он. А «восемьсот с лишним дней» звучит не так внушительно как «два с лишним года». Так вот. У меня такое чувство, словно меня предали. Плюнули в лицо, втоптали в грязь. Может, он не видит во мне ничего хорошего потому, что я все лучшее отдала ему?! И мне нужна помощь. Чтобы снова восстановиться и вспомнить, кто я на самом деле, как я, почему я…И вместо помощи от самого близкого человека я получаю вот такой плевок. Стою и не знаю, что делать.
И…после всего…ОН НЕ ЗВОНИТ. Я сошла с ума бессчетное количество раз. Готова была кусать потолок. Ясное дело, я позвонила сама. Утром он перезвонил. Извиниться не додумался. Но сказал, что думал. Да-да…подтверждаю снова. Тугодум мой любимый, что и говорить. Послезавтра с утра мы встретимся. Мы ведь живем в одном общежитии и учимся в одном институте. И в одной группе.
Мне всё это многого стоило. Я лучше сдала выпускные экзамены, больше верила в себя…и в него…но переубедить его было тяжело. И посему вместо Бауманки мы оба учимся в МАИ. Тоже, конечно, неплохо. Но все могло бы быть иначе. Всегда есть это чертово «иначе». И мне все еще тяжело с этим мириться.
В полном отсутствие извинений я, конечно, должна обидеться на него и бросить. Но пока смутно представляю себя без него. У нас туча общих привычек, общих любовей и недовольств. Общих словечек, подколов, мыслей. Стала в последнее время – до инцидента – замечать, что думаем мы теперь исключительно в одном направлении. Общими мыслями. Не моими, не его. Нашими. Впрочем, наверное, как и любая такая вот устоявшаяся долговременная парочка. Думаю, больше всего меня расстроит в расставании потеря всего этого. И не могу представить, как у меня все это появится с кем-то другим. Даже секса не хочу с другим. Совершенно. И поцелуев…бвеее….
Ведь как-то же люди расстаются?! И после 5 лет вместе, и больше даже. КАК, ГОСПОДИ,КАК???!!! Как они ТАКОЕ переживают? Н е в е р ю.
А подруги…ахахах…это ведь не они расставались с парнями после долгих отношений. В основном говорят «ты сможешь, зачем он тебе…». Они-то конечно правы. Но как будто не могут меня понять. Такое чувство, будто никто, никто не может меня понять до конца. Я дура. Через полтора суток его увижу. Что скажет?.. Кажется, я готова уловить любое движение ко мне его души. Готова сама его оправдать и остаться еще виноватой. Только бы оно было. Чёрт.

@музыка: нет

@настроение: впервые его нет уже неделю

01:07 

feel free

Я решителен?..Наверное...Не могу решить(с)
почему-то сегодня лето мне показалось особенно приятным временем. приятно уступать место бабушкам в маршрутке, где я это место купила, и стоять потом почти час. приятно брать с собой "Психологию бессознательного" Фрейда и потом думать, что всё-таки он тоже был больной, хотя и гениальный. приятно говорить Сашке, что он не центр вселенной, и так здорово, когда жизнь моя крутится не вокруг него, а вокруг меня, а потом смеяться, прячась за ним от дикого солнца и повторяя, как я скучала и какой он хороший. приятно зарывать ноги в горячий песок волейбольной площадки, потому что если стоять сверху, кажется, что стопы покрываются волдырями. приятно потом из песка выскакивать и бежать к мячу по этому же пламенеющему от невероятного солнца песку... приятно просто валяться на пляже, приятно в удивительно прозрачной реке быть сносимой необъяснимо сильным течением. приятно целоваться (уже неделю не целовалась до сегодняшнего).
лето вчера-сегодня-завтра дарит свободу. дарит счастье. надежду. любовь потрясающую. новые силы. свежие мысли. и загар. просто оно дарит жизнь. и это отлично.
в состоянии полной свободы тянет как раз туда, куда стремится душа. к тем людям и в те места. и к чертям несбывшиеся мечты. всё будет еще лучше, еще ярче.
уходила гулять, оставив запись незаконченной.
пришла.
поняла: все слова о том, что дарит лето, подходящие и правильные, но смысл их был в том, чтобы подвести меня к одному. ЭТА НЕДЕЛЯ (а прошла точно и ровно неделя с моего приезда из Москвы в Орел) СДЕЛАЛА МЕНЯ СНОВА МНОЙ. И так уже совсем не страшно, что бы ни происходило.

@музыка: мельница

@настроение: самое замечательное!

@темы: лето, смысл, суть, урааааа, я

23:15 

дома

Я решителен?..Наверное...Не могу решить(с)
дома все по-другому. Александрович. Серьезный престарелый дядька. Требует внимания, любви и уважения. Громко и матом. Фу
Мама. Не может одновременно выполнять его просьбы и не обижать остальных. Старается.
Маша. избалованая бабушкой маленькая девочка. Ну, кажется, уже не такая и маленькая. Но по-моему не достаточно самостоятельная. А так хорошая)
И кошка. И кот.
И этим всем людям отведена огромная квартира. Ааааа, как же тут много места!...Почем-то более всего это "многоместо" ощущается не где-нибудь, а в туалете. От унитаза надо ИДТИ к двери. В общаге в дверь почти упираются колени.
Тут Лера со своим дико избалованым двоюродным братом (ооо намного больше, чем моя систер. хотя он и младше). Со своим "ятолстая", но "яумная", "япсихолог". Это кстати не последняя известная мне Лера,которая "оооо япсихолог". Неужели, из-за имени?!..
Тут Катя. На ней подтверждается "красивыедевочкислишкоммногохотят". Дико обаятельна, дико требовательна к мужскому полу. Тоже "яумная" (и я, конечно, тоже "яумная"). Обожаю своих девчонок. Очень скучала. Мы разговаривали беспрерывно день с Лерой - Катя была тогда не весь день; потом я уехала к бабушке; и вот сегодня весь день были с Катей - Леру не отпускали. Завтра, надеюсь, ни у кого не возникнет препятствий для совместной прогулки.
Я даже после года неразлучной жизни не научилась говорить с Сашкой по телефону. Хотя важное обсуждать я теперь почти умею. Прогресс. Скучаю. Он скоро приедет сюда. Боюсь, отвыкла от него. Но, думаю, так быстро не выйдет=)
В общем, се пока отлично. Будет еще лучше. Все мысли мои уже на юге, в Судаке. когдаужепоедеммммм

18:53 

нееееет

Я решителен?..Наверное...Не могу решить(с)
да кто вообще придумал это "нет"?!!
билетов сегодня в орел НЕТ
практику принесла. примете? -НЕТ
но мне надо ехать...сегодня. -НЕТ, я спешу
Завтра ДР у хорошей подруги в Орле. Девчонки пойдут в лучший местный клуб, будут радоваться жизни и болтать ни о чем. А я, выходит, буду качаться как тупой мужыг. Потому что никуда мне не хочется и ничего мне не хочется, кроме ДОМОЙ БЫСТРЕЕЕЕЕ. Все мысли уже там, с подругами, сто лет их не видела, совсем забыла как это... А тут этот козёл...чтоб он до своего Чертанова к 9 вечера только добрался! Ууууу...
В общем, практику я принесла в 13.10, а он был с 12 и собирался уходить. И практику я принесла не в папке, а скрепленную степлером. И титульник неправильный. В итоге даже смотреть задачи не стал. А я с утра убрала в комнате, перемыла всю посуду и даже (!что очень примечательно и свидетельствует о стремлении покинуть это место) заправила кровать.
Но. Сегодня я буду снова варить манную кашу, отжиматься на кружках и играть в волейбол. И завтра. И только в понедельник все изменится. Пропускаю Др=((( Маша, прости великодушно.
Спорт всегда был объектом поклонения моего МЧ. И он был вполне успешный спортсмен. А за год студенчества стал хомяком. Хотя мы и выбирались на соревнования по ориентированию, и нормативы в конце мая сдавали...форма теряется быстро. И вот мы второй день ее восстанавливаем. Мышцы болят и страдают. Завтра должно пройти. Иногда я не понимаю, зачем мне подтягиваться, но все равно альтернативы предложить не могу. А безделье и комп не в счет.
Как приятно такое писать. Дух поднимается прямо-таки. И подниматься ему еще долго: за этот год я, как все говорят, повзрослела. Но внутренне я чувствую, что это не я. Им кажется, умнею, становлюсь терпеливее, сдержаннее. Мне кажется, опускаюсь, становлюсь безразличной и вижу безразличие других. Я была чертовски счастлива. Не красивая, но безбашенная, дерзкая, заводная. А теперь я больше слушаю, чем говорю, больше думаю, чем делаю. Зато я хожу на каблуках, в платьях, шляпках... и за мной сегодня парень ехал на машине до самой общаги(конечно, я сказала проклятое "НЕТ", но на душе приятно стало). И только иногда моё "я", возможно, детское, сердито высовывает нос и заставляет меня сходить с ума. Всё-таки для сумасшествия нужна компания. А ее у меня тут нет. И поэтому я сломалась, позволила себя мять как пластилин... Поэтому спешу домой. На 2 недели стать собой. и на море с новым укрепленным духом!
А как твой дух поживает? Как развивается, чем живет?

@музыка: наше радио

@настроение: очень даже поднялось

@темы: все будет хорошо

14:10 

еще немного

Я решителен?..Наверное...Не могу решить(с)
дорешать задачи. вымыть пол. разморозить холодильник. купить подарок. постирать. собрать вещи.
это совсем чуть-чуть. это капли. тук, тук, тук по моей разморенной толстой лени. "встань и иди"..."сиди и не п**ди"...дилемма просто.
и на юг. сначала немножко,на 380 км, а потом на совсем настоящий юг. дурацкая в высшей степени была идея отказаться от автобусного тура по Европе с мамой. Хотелось работать однако. Ну да ладно, успею еще.
Всё чаще замечаю взгляды на улице. Хотя я без мейка. Приятно. Плечи совсем прокоптились от помощи неимущим (то есть Сашке). Ноги загорели по шортам (хорошо что это мои самые короткие шорты).
Как только стала расстраиваться, что не читаю, начали подворачиваться книги. Сейчас моё всё - "Шныр" Емца. Емец вообще хороший человек. Начиная с Тани Гроттер, я перечитала все, кроме совсем уж детских книжек. Влюблена в его манеру письма, в его язык, олицетворения, метафоры... В фантазию его. Не просто же так когда-то пыталась с подругой писать нечто подобное... Но теперь есть у меня одно сомнение: а что если я теперь читаю его просто из уважения, из давних симпатий?!.. Но кажется, это не так. Я скучала по нему (последнюю его книгу прочитала в феврале). Был, конечно, Ремарк со своими "Тремя Товарищами", "Триумфальной аркой","Жизнью взаймы" и "На западном фронте без перемен", но он...если сравнивать книги с едой, то Ремарк - сытный ужин, а Емец - шоколад, мороженое...прожить на нем долго не проживешь, но без него уж очень тяжко. Так что я полна новых мыслей, сил и впечатлений. А еще запрет себе читать эту книгу, пока не будет более или менее порядок - единственное, что заставило меня убрать в комнате.
Сегодня работали последний день. Так что помимо спорта и еды, остатки сегодня-завтра будут посвящены написанию бесполезного программного кода (если не считать оценку в зачетке за практику пользой; но я же окрылена книгой, идеями добра и справедливости, поэтому оценку как ползу не приемлю ближайший час).

10:46 

сейчас

Я решителен?..Наверное...Не могу решить(с)
уфуфуф
последние дни в этом больном городе. летом все должны отсюда уходить. и только тогда осенью будет на самом деле хорошо.
Саша хочет уезжать в среду. Но практика еще не сдана, так что билеты пока не берем. Черт-те-что.
Сегодня я точно переведусь на программиста. Ну, опять же, МЫ переведемся.
На щербатом паркетном полу общаги бьется в судорогах моя мечта. моя душа кричит диким голосом. но я настолько вялое, зависимое и жалкое существо (как оказалось), что ровным счетом ничего с этим делать не буду.
Сегодня в газете прочитала, что мой институт по популярности среди поступающих на 3м месте в москве. Я удивлена. Еще в этой же статье было написано, что "будущее за технарями". ну ок.
"Мечта ведь это не прокисшее белье, потерпит - не завоняется"(с)Д.Емец, Мефодий Буслаев. Остаюсь второй год предателем. Себя самой. Ждём.

@музыка: сегодня я слушаю телефон. а там только рок

@настроение: товюуууууууж

07:58 

начало

Я решителен?..Наверное...Не могу решить(с)
Не считаю, что я должна объяснять, почему у моего дневника такое тупое название. Однако надо же с чего-то начинать. Мне 17 лет. И моя жизнь довольно резко переменилась, когда я поступила в институт, год назад. Раньше я была открытым, общительным, но резким человеком, немного занудой, немного дурочкой...ну в общем, одна из многих, счастливых и жизнерадостных. Занималась волейболом, рисовала, всегда находила с кем погулять, где погулять, как погулять. Институт выбрала нечаянно - просто пошла за своим МЧ в технический... хотели в Бауманку, но там были проблемы с общежитием, да и он боялся, что баллов ЕГЭ не хватит. Теперь я учусь в МАИ на аэрокосмическом факультете. Сегодня, надеюсь, перейду на специальность "Моделирование сложных процессов в организационно-технических системах", на программиста то есть. И это большая ошибка. Большая глупость. Просто бред.
Так вот, в институте мы постоянно проводим время с Сашкой (МЧ), или в крайне редких случаях с Инной (соседка по комнате). Мы с ним вместе спим, вместе просыпаемся, вместе едим, гуляем, тренируемся и прочая эт цетера. У нас идеальные отношения. Мы понимаем друг друга с полуслова, почти не ссоримся из-за мытья посуды, и у нас отличный секс...а что еще надо-то?! Мы вместе третий год...познакомились, когда мне было 14 (ну почти что 15-хаахаха, господи, я дитё! неужели правда?! но чесслово, я серьезна и самостоятельна как любой человек, живущий без родителей))))), на всероссийской олимпиаде по...физкультуре) были командой нашей досточтимой Орловской области. И Сашка никогда не был на меня похож. (На первый взгляд у нас много общего - оба Сашки, оба Владимировичи, у обоих сестер зовут Машами и они младше нас на 5 лет соответственно))))))) Он замкнутый, скрытный, домашний. И у него была идиотская прическа когда мы познакомились. Все так здорово начиналось, так красиво...он был вежлив, нравился родителям, ооочень тонко резал сыр(что меня просто убивало), звал меня ходить с ним в походы (и мы ходили и ходим сейчас). Мы встречались каждые выходные у меня - родители уезжали к бабушке - и у нас была маленькая своя жизнь, свой мир. Это было очень здорово, когда я пять остальных дней жила в настоящем большом мире и большой жизнью. Но сейчас ее у меня нет. И вообще, кажется, нет ничего кроме него. И хотя мы теперь в Москве, из массы культурных мероприятий мы как-то тихо выбираем спортивные и только. Я больше не катаюсь на скейте - а это было для меня безумно важно. Я больше не хожу на английский - все время не складывается записаться. Все, с этого года стану!!! Забросила немецкий... Деградирую короче. Зато научилась готовить, убирать, стирать постоянно...Вроде как, я взрослею. Но вместе с тем чувствую, что упрощаюсь до какого-то мещанско-потребительского уровня. Самой противно. Толстею даже. Всегда же была худой как последний дрищ. Пока-то это все хорошо...но вдруг не остановлюсь?! Начинаю меньше есть. Да и собственно дневник завела для системы. Для контроля, что ли...
Тут такое лето, такое солнце...что кажется, всё непременно наладится, друзья найдутся, найдется и кнопка "плей" моей жизни...заиграет все. снова. Я пока еще верю в это. Но уже сомневаюсь, что буду всегда.

@музыка: 8 утра! какая музыка! Инна спит

@настроение: боевое...ну а как же - инфу иду сдавать

жизнь мимо жизни

главная